|
My Blog: Анекдоты jokes шутки рассказы
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураковОбидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"
Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей....
Все люди как люди, один я красив как Бог
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила
Парламент - это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft....
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.:
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши (Е.Кащеев)
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно (Е.Кащеев)
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! (Е.Кащеев)
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег (Е.Кащеев)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Е.Кащеев)
Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться, ведь меня не надо провожать домой.:
Три слова, которых боится каждый мужчина: 'Дорогая, я дома....'
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.:
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером (объявление)
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни ***а"
Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто - порносайты перегружены от наплыва посетителей.:
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику
Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта ....
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы .:
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий ....
'Черный квадрат' ? Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи .:
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы
Исторически было на Руси два вопроса - 'Кто виноват?' и 'Что делать?' И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: 'Кто виноват ? - дураки', 'Что делать ?- дороги' ....
Главарь совета директоров
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге .... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду .:
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)
О! Как ты похyжал и возмyдел!
"Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься
Надпись в маршрутке, г. Уфа: 'Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд'
Объявление: 'Две книги по цене одной: 'Как стать миллиардером' + 'Уголовный кодекс' - 350 руб'
Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе .: кладбища)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой (реальное объявление на дверях подъезда)
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку ....
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у неё две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней ....
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил
Под лежащего полковника коньяк не течет
Выговор не триппер - повисит и снимут
Солнцезащитные очки запаха не отбивают
Есть выдолбы, надолбы и долбо#бы
А слабО было Юлию Цезарю делать одновременно столько дел, сколько не успеваю делать я ?
Не хватает ума признаться в глупости
Если добро должно быть с кулаками, то с чем должно быть зло ?
Изменяя мужу, женщина сохраняет верность своим инстинктам
мАрхимед, конечно, мог перевернуть Землю, но ведь она всё время вертится ....
В военных преступлениях всегда винят побежденных
Осатаневший ангел
А утопленников тоже обмывают ?
Как какой Запорожец?
Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего, да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу... В общем, вижу - хочется поговорить юноше: - А какая у вас, девушка, машина? - спрашивает. - Да старый битый Запорожец, - грустно отвечаю я. - А какой Запорожец? - продолжает светскую беседу юноша. Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель (у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю: - Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно... ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...
Поставьте мне мигалку
Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк навытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне (т. е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: - ... И поставьте мне, наконец, на #уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну! Полк сел...
Войди, если сможешь
Поломалась у нас местная компьютерная сеть, соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп (последний) и комп шефа. "Ну, и ладно", - подумала я, - "обойдусь денек без сети". И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые, но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, имея в виду Сетевое окружение и мой комп, названный моим же именем: - А я тебя вижу. Я в недоумении говорю: - Видишь? Ну, тогда попробуй, войди в меня, если сможешь.
12 способов обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?
Сопли замёрзли в носу
И яйца похоже тоже
Иду по морозу мудями звеня
С красной озлобленной рожей.
Одно только греет меня
От стужи лютой зверея
С улыбкой думаю я
МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!!
Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Устав - не догма, а руководство к действию!
Устав - это ваша конституция.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.
Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хуже могли бы лучше учиться?
Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшить их в 2 - 3 раза.
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разо- рван карман!
Возвращается муж домой и видит там на столе записку:
"Привет, суп - на
столе... вытри его".
Министерство образования России совместно с таджикскими торговцами марихуанной, объявили октябрь «Месяцем ослепительной улыбки»
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
-Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
-Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
-Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми - нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек, гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией, искусством, фольклором?!"
"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине, на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту Тбилиси, обновлению всей страны?"
"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и энтузиазма у народа?"
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: - Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...
Умирает старик. Вокруг собрались родственники. Ну значит дед и говорит:
- На самом деле я сказочно богат. У меня есть сундук, полный золота и бриллиантов, но я закопал его в земле.
- А где эта земля, дедушка?
- Земля... это третья планета от солнца
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик ебет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.
Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Очень странно, что голова круглая - а подушка для неё квадратная.
Говорят, у Пушкина было столько женщин, что он никогда не бил свою жену.
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой.
Демократия - это когда из двух зол ещё дают выбирать.
Наши граждане не догадываются, что оставленная открытой водка выдыхается.
Мыло, которое на 1/4 состоит из крема, легко смывается ацетоном.
Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.
Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену.
Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.
Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.
"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.
Уважаемые татары!
Какая может быть латиница!
Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
Только в нашей газете фотогалерея ужасов: "Все звёзды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций".
- Слушай, я одного не пойму, почему когда, жилеты рекламируют, на экране бритва появляется?
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются. Европа!
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!
СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы ч асть расходов на себя"...
Из жизни.
Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!".
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
- Дорогой, пойдём погуляем в парке. Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю:
"Свободен!!!". И дальше еду!
- Девушка, а какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Да это я знаю...
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить её в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил..
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
- Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её...
Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
Чёрт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё...
Второй:
- Пойдём!
Припёрлись домой, легли спать.
Утром:
- Один - ноль!
- В каком смысле?!
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!
Короче поругались, помирились, забыли...
Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга. Утром:
- Один - один!
- Не понял?!
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул...
Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
- Да я же пошутил тогда....
- ??? Ну тогда один - ноль!
Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!
Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Купи <<Мерседес>>! Раздели свою радость с угонщиком!
Сказки - ложь. На них положь.
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Я начеку всю ночь, но бесполезно!
В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.
Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
- А за козла ответишь... Капустой!
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Идёт Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч, разрубленный на куски, кровью истекает...
Яга всплеснула руками:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять палёной водки опился?
- Да хуже... Хирурги тут отдыхали... Так вот, напились они - и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
- Почему после выборов Президента Украины Владимир Путин поздравил Янукович а с несуществующей победой?
- Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ?!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!
Из жизни.
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс...
Она - нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, ч тобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
Я:
- Что же он сделал?????
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
- Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клёвая рыба попалась!
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю...
В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!
Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
К мировой оси зла прилипла какая-то фиговина!
Присмотрелись: ба - да это Украина!
Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил е ё в карман:
- А удобная всё-таки штукенция!
Created/Updated: 25.05.2018