|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Лучшие случайные открытия человечества
История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно.
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:
1. Виагра
Как известно виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 года в ходе испытаний обнаружился замеч ательный побочный эффект препарата.
2. LSD
Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда вел медицинские исследования данного вещество и его влияние на процесс родов.
3. Рентген
В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.
4. Пенициллин
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 занимался исследование гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.
5. Искусственные подсластители
Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследования, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.
6. Микроволновые печи
Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах Союзников во время Второй Мировой Войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon
7. Бренди
В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.
8. Вулканизированная резина
Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь кауч ука и серы на горячую плиту.
9. Картофельные чипсы
Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.
10. Булочки с изюмом
Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.
15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.
Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.
Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Из жизни.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: - Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности. Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: - Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности! Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: - Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!! В ответ следует: - Да пошла ты... Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Туя
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента. Промудохались порядочно, но цели достигли. Ну, и ребята из отдела говорят: - Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему: - Сема, тебе херово? Он: - Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.)
С таким-то РОЭ долго не живут
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота. - Что случилось? - Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97! (Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал). - А чево эскулапы говорят? Жить будешь? - А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь, чтоб статистику не портить! Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы притихли... - И что теперь? - А что, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают, значит, осталось немного. Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть - чай заваривай! ", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру 50-летнего мужика, шутить не хотелось... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих: - Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук в школу еще не пошел... Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним. На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки. - Михалыч?! Живой?! - А то не РОЭ был, а номер кабинета. ТОЧКА. Р. S. Стекла в мастерской звенели долго.
Молодая, красивая, дай погадаю
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она под нимает глаза на мое лицо, говорю очень громко: - Женщина, вы меня извините, но предсказаниям сбыться не суждено! Я не голубой! (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
Работа на нервах
Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское. Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы, сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем, бедный надорвался, держится из последних сил. А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами (программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот догоняют меня два ветерана. Один справшивает: - Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное, через Афган прошел? - Да нет, просто работа такая, вся на нервах... Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру ружье в руки а-ля Зверобой. Пауза. Тихий голос вслед: - Да... А еще от такой работы и язву получишь...
Пощелкай!
Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны, громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер его как раз рядом с табуреточкой Кирюши. И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП - человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон "взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон. Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!" А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит. В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом, самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Е#лищем, Кирюша, а светофором".
Где огнетушитель?
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну, начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит.
Какой у тебя стул?
Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу. Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает: - Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета). Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме как предмета мебели, но я выдал такую фразу: - А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...
Самоучение
Было празднество у нас давеча. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. РАЗОГРЕЛИСЬ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. И вот, берет на балконе Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз БЕЗ подогрева, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души. А какая песня то? - это они нас вопрошают. Ну, мы им на cловах обрисовали. - Да - говорит Саня - хорошая песня, жаль я аккордов не знаю. Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение: - Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого-нибудь переписать и выучить. У нас состоянии грогги: - Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел. - Не может такого быть - они оба в один голос. - Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов. - Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве: - У нас это все на камеру записано. - Да ну, не может быть, хватит прикалываться - гнут они свое. - Да нет правда - пытаемся доказать мы. Тащи кассету и видик. .. Списали мы с кассеты и аккорды и слова... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя. Р. S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева) нет культурных мероприятий.
Дамские туфли
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась - тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все, как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ отсмеялся, Пашка гордо сказал: - Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ туфли! Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это, собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет спустя.
Пушкина заказывали?
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: - Пушкина заказывали? Я уже успела забыть про звонок: -). Отвечаю: - Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться. И кладу трубку. Через минуту опять звонят: - Это вы Пушкина просили? Я (с железом в голосе): - Нет. Не успела положить трубку, опять: - Это вы Пушкина просили? Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: - Соединяю с Пушкиным... Я уже вне себя. Ору: - Да хоть с Толкиеном соединяйте!!! Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: - Сегодня с вашего номера попросили Пушкина... Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
Парад
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чувствуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводить на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т. д. Ну, ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом, основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. Р. S. может, это и не смешно - зато правда!!!
Отдел по обороту
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ... ну, и т. д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну, ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! Не ошиблась, бедолага!!! Этот чел среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...
Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: - Пэрэзваны мнэ па тэлэфону! Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну, мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: - Пачэму дазванытся не можешь?! С тэлэфоном все в парядкэ, вот, трубку в руках дэржу... . Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа: - А ты ее, мудак, не держи, а положи! - и вовсе не сосчитать...
Праздник в общаге
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е... тьфу... "
Коняшки, овечки, хрюшки
Был день рождения у какого-то из наших хипей (хиппи т. е.). Все выпили порядочно, некоторые курнули. В общем всем хорошо. Тут приходит опоздавший часа на три главный шутник. И дарит имениннику кассету с какой-то порнухой. Народ, естественно, налетел, давай, типа, посмотрим, оторвемся. Ну, давай. Сели. А один, будем звать его, скажем, Отстой, к тому времени так нализался, что вряд ли что-то понимал. Все уселись, всем интересно, Отстой полуспит. Начинается кино, вначале вроде ничего, потом пошли коняшки, овечки, хрюшки. Короче некоторые даже проблевались, ну, и пошли в другую комнату, оставив видак включеным. Отстой спит. Все ушли. Сидят, уже забыли про кино. Тут в комнату вбегает Отстой с выпученными глазами с криком на всю квартиру: - Народ, там... Там... РЫБКИ! Надо было видеть с какой скоростью бежал народ в другую комнату... Оказалось, что в конце кассеты была не до конца затертая передача об аквариумных рыбках.
Экскурсии в Бастилию
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т. д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить... Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!
Что показывают?
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: - Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х##ню по телику показывают.
Дозашивался
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика... "
Фигаро здесь, Фигаро там
Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы" какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали), который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо... Ну, вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там... Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там... " Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили, что он из театра сбежал - и отпустили.
Created/Updated: 25.05.2018