|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Халат дай!
Было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает. Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну, и так далее. А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные, дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо. Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы с пеленок, вместе выросли, в общем, друзья детства. Ну, это присказка, сказка впереди. По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне ночевать. Ну, думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот, в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла, намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду. Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия. Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать, что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали, она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское участие, вдруг расслабилась. Ну, и выдала. Она ведь из-под своего шкафа и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе. В общем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол. Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент, конечно, раздается звонок в дверь. Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый, красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать. Следуют бурные приветствия, поцелуи и т. п. И в этот момент распахивается дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с репликой - Халат дай! Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему Возвращается муж из командировки. Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут бить. Может быть даже меня. И я Сергея где-то даже понимаю. Ну, а Вы бы как реагировали? Вы приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта в полотенце, который требует халат. Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: - Познакомься, Сережа, это мой сосед Антон. Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие. Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку). Мне-то она точно седых волос прибавила.
Будни Сервисного Центра
Диалог. Невыдуманный. - У меня проблема с принтером. Почините. - Подробнее. Что с ним? - Печатает бледно. - Давно началось? - Нет, недавно. Раньше нормально печатал. - Картриджи использовали только оригинальные? - Конечно! Я их вообще не менял. Я у них крышку снял и воду подливал, все было нормально. Теперь вот бледная печать пошла... наверное, принтер сломался...
Формула социализма Было это давно - при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг. - Ваши условия? Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма: - ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!
Колпачок
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну, дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Далекий заброс
Было это где-то год назад. Решили мы на собрание группы в предпоследний год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю, что такие популярные букеты "шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко" впоследствии вызывают в моем воображение много различных вертолетов и отсутствие желания закрывать глаза на ночь. А был у нас в группе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской блесны. Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку "Первака" (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких "рыбных" местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор - цель. Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин, традиционно. Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий? Смотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну, значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт. Смотрим - щас будет закидон. Размах... пуск... летит... летит... летит... еще летит. Ёшкин кот - в другой конец озера!!! Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну, мы аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались... а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает! Вывод: леску к катушке надо привязывать.
Голубые домогательства
Было это в студенческую нашу бытность. В общаге, в комнате, где мы проживали вшестером, вечерком как-то зашла речь о голубых. Оказалось, из шести человек голубые подъезжали к четверым. Эти четверо как на духу рассказывали как происходили попытки этого непотребства. Рассказ очередного парня: - Стою я на автобусной остановке. Подходит ко мне мужик. В плаще, шляпе, красивый такой... Дальше его никто слушать уже не мог...
Что-нибудь подешевле
Дело было в городе Изюме (Украина). Мой дядя, выпив чуть-чуть с крестным, решили съездить в местную гостиницу или притон для бизнесменов, трудно определить. (Гостиница красивая, в виде замка, стоявшая на краю горы, ну, и цены, соответственно, красивые) А внутри неё был ещё и магазин, там были продукты, а также изделия с Изюмского оптико-механического завода - очки, бинокли, приборы ночного видения и т. п. И вот, зашел мой дядя в этот магазинчик, побродил по нему немного, и тут замечает, что за ним постоянно ходит охранник заведения. (А вид у дяди был хороший, он бывший мент, в шрамах, лицо чуть скривит и можно было деньги вымогать). На прямой вопрос дяди охранник боязливо промямлил, что это мол его работа и т. п. Дядя пообещал заплатить побольше и охранник, видимо поверив или испугавшись, скрылся. И вот, подходят дядя с крестным к прилавку и начинают продавца расспрашивать о оптике, рассматривать приборы (а продавец работал на 2 отдела - на пищевой и на оптический) и наконец дошли до приборов ночного видения. Долго перебирали, продавец наверное уже был уверен, что они что-то купят, и тут прозвучало: - Ладно, дай нам что-нибудь подешевле! Продавец на радостях тычет пальцем на прибор: - Вот этот?! Дядя, ехидно улыбнувшись: - Да нет, дай нам бутылку водки и мы пойдём. Продавец был ошарашен. При выходе из заведения их наверное провожала вся охрана.
На каком ты месяце, Анечка?
Школа. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга Александровна спрашивает: - На каком ты месяце, Анечка? Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для... - Так на каком месте? - настойчивее переспрашивает завучиха. Ох, фрейдизмы...
Бетонный пол
Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье, и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500 квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра. А мы метр семьдесят - метр девяносто. Так что таскать носилки с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало. И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащат два первокурсника эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди, смотрит, бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны в сторону и орет на него (еще и нервы, конечно, на взводе) - Да налево иди!!! Тот поворачивает налево, а задний орет: - Бл#дь, я тебе говорю - НАЛЕВО!!! Тот берет еще левее. Ему опять: - Ты куда несешь?! Левее бери, козел!!! И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает, и не бросая носилок начинает тоже орать: - А я куда по-твоему, мать твою, несу?! Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет: - Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА!!! Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.
Вы продаете нам красную ртуть?
Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками, мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной технологической задачей. Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал - тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства, злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку. Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов": - Ну, так вы продаете нам красную ртуть? - Само собой, продаем. - А лицензия у вас есть? - ? - Ну, нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете? А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить, ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку: - Посадим! И сразу же расстреляем! Оба коммерсанта сразу бросили трубки.
это судьба
В самом начале 90-х с продуктами, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно, привезли ЕДУ. Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли. Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь), оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту. Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно... И то ему не так, и это не этак... в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира... Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было... Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы. И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы. Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы. Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек...И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка. Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей добычи старичку и произнес: - Отец, это судьба. Это судьба, отец. Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта трагедии. Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел. Утомился, наверное....
Визит в Иркутск
В советское время жили два друга в общаге - один откуда-то из под Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный, красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Что я там не видел в вашем Иркутске, такая даль", и т. п). Но сибиряк все время его подбивал на это. И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно захотелось (друга тогда рядом не было). Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту. Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом задрыхнул... В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги. Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное сказался) Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело). Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать. Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же г... этот Иркутск, и что делать там нечего.
Какой Минск?
В середине 80-х я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку. - Куда звоним? - В Минск. - Минск город? - Город. Да. - Какой? - Что, какой? - Минск, какой? - Ну, какой он... Хороший, такой милый городок. - Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой? - А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой! Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец (того же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: - А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится? После достаточной паузы он ответил: - Нет, это точно не в Южной Америке. Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.
Серьезные намеренья
В старинные времена государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето. Проводы друга в Красную армию. Естественно, ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота. Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья.
Нечего терять
Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей: - Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...
Веселый офис
Работаю я в женском коллективе, как не удивительно, но склоки происходят крайне редко. Обычно в офисе весело, иногда даже слишком. Сегодня наши менеджеры выдали. Девушка-менеджер принимает факс, чё-то не получается и она просит человека на другом конце провода повторить. Дословно: - У меня уже ВСТАЛ, может еще раз. Через некоторое время, второй менеджер по телефону объясняет как до нас (до офиса) добраться, следующими словами: - ...По Лиговке вперед ногами. На наш дикий смех прискакал директор.
Зачем в Лопотово?
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - не дураков выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают спиртное и так далее. В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики переговариваются между собой: - К двум часам пойдем в Лопотово... Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: - Зачем в Лопотово? Следует ответ: - ... Да... Расписание автобусов посмотреть. Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: - Мужики! Что я узнал!!! Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и навостривших уши, и заканчивает свою фразу: - В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают! Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.
Плафон для пива
Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Какая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор.
Полиглот
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями зависали в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил: - А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял. У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе: - Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Уа! Уа-а-а!!! Ооооh! Уа! Уа!!! Уа!!! Ооооооо... Dаs is fаntаstisсh!"
Очередь за мясом
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио, телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид Ильич". В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке, прижатой камушком у входа. Выглядело это так: "1. Иванов 2. Петрова 3. Сидорчук и т. д. " А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку: "56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает последнюю фамилию и, хохоча, пишет: "57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали. Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в сомнительных списках. После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57: - Простите, а как Ваша фамилия? (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист Брежнев). Тот виновато отвечает: - Тютькин. - Ах, Тютькин! - с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной программе.
17 часов
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
Гобелен
Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки, они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью, короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок поискать покупателя... Понадеялись на свою сообразительность (надо же как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому понравившемуся поляку и спрашиваем: - Пан, ковер нужен? Он нам радостно так: - Красны а черни? Мой муж: - Белый... Поляк побледнел, а муж: - Ну, да, ручная работа! К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой вопрос, а мой муж: - Вьетнамский! Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж, злясь на их тупость, уже разошелся во всю: - На стену, придурки, 3 на 4. Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга, а он, показывая пальцами длину, кричал: - Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас: - Чистый шерсть? Белый? На стену? 3 на 4? Ручная работа? В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не вспомнила слово "ГОБЕЛЕН". Кольцо вокруг нас, просто рухнуло! Гогот стоял такой, что ни один юморист не может похвастаться такой реакцией на его выступление!!! Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу плохо становилось!
Зачем два циферблата?!
Было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры: - А зачем два циферблата?! Незамедлительный ответ брата: - Так ведь два глаза то...
Паяется
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка.
Особенный русский менталитет
Было это в году эдак 95-96. В одной части солдаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав. " В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Конец нежности
В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: - Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку... Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
Кто не голосовал?
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после первого тура выборов Бени. Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии) преподаватель философии Петраш Ю. Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой закалки. И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича - кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи. После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку. Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут... Лекция продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех: "Он несовершеннолетний"... В большем смущении я его никогда не видел...
Наркоман в СКЛИФе
В далеком 1993 году одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ. Ночью, где-то час 4 утра, услышав звук разбитого окна, он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно. В последствии выяснилось что нужны были наркотики. Произошел обычный в таких случаях диалог, с междометиями типа мусор, мент поганый и аргументом в виде водопроводной трубы где - то сантиметров 80. Человек лез через фрамугу нога торчит вперед и в этом положении он и вел диалог. Ответом на трубу был второй выстрел по ногам, который попал в живот. Свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку. Смена у опера закончилась, ушел он с усиления, сдав прострелянного по смене своим друзьям. Самое интересное он узнал у друзей. Наркоша отошел от наркоза, все как надо в левой руке капельница, правая наручником к каталке. После тирады про проклятых ментов, начались просьбы отстегнуть руку. И затекла она у него, и набок перевернуться и покурить, ну, короче часа два уламывал. Уламал на том, что пописать ему надо. Только его отстегнули наркоман сразу полез драться, с целью убежать. Двое оперов стали его скручивать. Но очень осторожно - человек-то из под ножа, капельница в руке болтается. Пыхтели, пыхтели, скрутили,
пристегнули опять.
Сидят отдуваются, тут дежурный хирург заходит - мужик лет 30 (старички сменились). Спрашивает, что за шум тут был. Ну, ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел, а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно: - Эт который вчерашний наркоман? Да чего возились то с ним, дали по башке и на операционный стол, я его там сразу бы и зарезал . После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки, ел, спал. что рифмуется тоже, все делал с каталкой.
Кот в чемодане
Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его Пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник. Не успел наш Пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки": - Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений. Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит: - Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах). Капитан с кривой иронической улыбочкой: - Давай, колдун, багажник открывай свой. - Пожалуйста. После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит: - Что в чемодане, предъявите. Еще более мрачный водитель: - Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.
Железная конструкция
1969 год. Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе. На заднем сидении примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему, уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании), для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса (он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать. Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам: - Мужики, помогите!!! Мы ему, конечно, же, помогли.
Очко треснуло
Вчера подруга выгуливала своего малыша и меня за компанию с собой прихватила. Сидим мы на детской площадке, пивко попиваем. И Олька (подруга моя) пристально так смотрит на мои очки (зрение у меня плохое) и озабоченно так выдает: - Машка, у тебя очко треснуло!!! В смысле линза чуть-чуть. Я об этом зная - отвечаю: - Ну, да говорю уже недели две назад, после нашей последней вечеринки. Когда до нас дошел смысл сказанного, мы минут пять пугали местных бабушек своим диким ржачем. Вот так.
Промахнулся немного
В стародавние холостяцкие времена я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу мы услышали мощные удары и глухие слова: - Наташка, открывай! Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель. Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову. Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.
Можешь не снимать
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т. е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся"от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на неопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила: - В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.
Подглядывающий
Отдыхал я со своей подругой на берегу Волги как-то летом. Вода была еще холодной и мы лежали на берегу, загорали, спрятавшись за перевернутой вверх дном лодкой. Вокруг нас почти никого не было. Я снял с подруги лифчик и гладил ее сосок... Вдруг мимо нас пробегает какой-то мужик и на бегу просит меня помочь ему. Я вскакиваю и вижу, что с крутого обрыва свалился другой мужик, видимо хотел посмотреть, чем мы с подругой занимаемся и потерял равновесие, так как был сильно выпивши. Мы помогли ему подняться, оказалось, что он отделался только царапинами...
Голос единицы
Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в 6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня к доске для прочтения стихотворения В. Маяковского. Надо сказать, что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не соответствовало действительности. (В доказательство замечу, что закончил школу с медалью). Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный публичным выступлением детский ум трансформировал в "голос единицы тоньше ПИСЬКИ... ". Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте. Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом. Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница, естественно, поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...
Мы сначала сомневались...
В конце 80х в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась веселая пятиминутка. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... Из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... Из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну, и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни...
Created/Updated: 25.05.2018