|
My Blog: шутки jokes рассказы смешное
Кошачий язык
Живет у меня дома кошка. Как любая кошка, она любит по квартире полазать. А надо сказать, что в моей комнате две двери. Одна ведёт в прихожую, другая - на лоджию. Когда моя кошка хочет, чтобы я открыл ту или другую дверь, она издаёт звук. Но для разных дверей звуки разные.Я все думал, начинаю я понимаю кошачий язык или мне надо покупать поменьше пива?
Рассказал я об этом моему другу, так он не только меня поддержал, но и поведал об эксперименте, проведенным им этим летом в деревне. Он залезал на крышу дома (одноэтажного), и сбрасывал кота вниз - звук был один.
Потом залезал на сарай и делал тоже самое - звук был другой. Товарищ утверждал, что первый звук означал: "Я лечу с дома", а второй: "Я лечу с сарая". Он почти уже завершил свои опыты, но кот сбежал, не вынес страданий за науку. Уходил кот ночью, при этом жутко орал и перебудил весь посёлок. Никто в посёлке не думал, что понимает кошачий язык, но каждый в ту ночь был уверен: до них доносится мат, отборный кошачий мат.
Раствор Рингера
Рассказал товарищ биохимик, который работал некоторое время в Англии. Ну, дык заходит в лабораторию аспирантка. Нужно ей составить раствор Рингера что ли. Спрашивает:
- Где у вас шкаф с реактивами?
Ей показывают. Она читает свою пропись: натрий хлор - столько то грамм. Взвешивает. Калий хлор - взвешивает.
Кальций хлор, натрия гидракарбонат, глюкоза - взвешивает.
Долго что то ищет в шкафу. Потом спрашивает:
- А где у вас рН лежит?
Занавес.
Харошая дэвочка!
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите, пожалуйста, немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит...
- О чем разговор, дарагой! как появится пацан, приходи. как скажешь, так и поедем!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- Слюшай, хочешь повести электричку?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- Зачем там мерзнуть! бери свою группу и приходите все сюда!
А должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно. Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает:
- Как тебя завут, дэвочка?
- Маша...
- Маша, хочешь повести электричку?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста:
- Молодэц, Маша! Харошая дэвочка! Паламала электричку!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали.
Расчитываемся!
Еду я в 40-ом автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
- Оплачиваем проезд!
- Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
- Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований: - Так, тут молодые люди - расчитываемся!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
- Первый!
2 содед:
- Второй!
Третий:
- Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
- Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
- Судя по всему да.
Кондукторша:
- А, ну, да - ну, да, извините.
И следует далее к другим пассажирам. Занавес.
20 винчестеров
Выдержка из письма Мамонова Валерия Федоровича (нач. отд. авт. обл.). Вы заявили 20 винчестеров по 200 Мб, а получили 6 по 6 Гб, что эквивалентно 30 винчестерам по 200 Мб.
Правильно распределив полученную технику можно практически полностью решить проблему внешней памяти. ЗЫ. Слесарь попросил поросил три болта на 12, а ему дали 1 на 36. Ку...
Одна порода
У одного собакозаводчика, весьма интелигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьещным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши сабаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посморрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Любовь в твоих руках
Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
"Любовь в твоих руках"
А точно под этим, таким же размером шрифта, муниципальное объявление:
"Торговля с рук запрещена"
Это с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!
Где родился
Читаю паспортную анкету одного турка.
Графа "Где родился" - написано "Нигде". Медленно перечитываю... еще раз... еще... Понимаю, что это чей-то прикол... На всякий случай ищу его паспорт, проверяю... и сползаю на пол:
Графа "Рlасе оf birth" - написано "Nigdе".
Как устроиться на хорошую работуЧто делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки". Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии. Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе. Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей. Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут ч ерные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лу чше сбрить. Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточ ите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки. Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят... На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад. О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...". В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же ч ернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!". Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать. Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят. Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
10 вещей, которые вы не знали про пиво 1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".
2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".
3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.
4. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой.
5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню плодородия и пива.
6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.
7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в день.
8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.
9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан Октоберфест.
10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует вкусное пиво. Хмель растет лозах и каждую осень собирают его цветы.
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытьё посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жёсткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слёзы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжёлые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать всё сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнёт сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чьё-то здоровье, не потеряв своё. 27. Комплименты: Грациозный приём их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное бельё: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.
Десять самых странных вопросов Опубликованы 10 самых популярных вопросов, на которые в обычных условиях нигде не найти ответа, но которые, тем не менее, интересуют многих людей.
1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.
2. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.
3. Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу.
4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?
Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на ч еловека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры.
5. Почему крапива жалит так больно?
Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ, когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу.
6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Таких микроорганизмов около 200, причем 80 во рту. Наш организм это целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи до 10 миллионов. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет.
7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока.
8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра -9 мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним органам, и ч еловек бы мог умереть от тромбоза сосудов.
9. Какие животные едят ос?
Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых, раздавливая их о ствол или ветви деревьев. Барсуки выкапывают осиные гнезда и употребляют их содержимое в пищу, невзирая на явное неудовольствие и сопротивление обитателей гнезд. Также ос употребляют в пищу стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.
10. Почему природа не изобрела колесо?
Природа изобрела его, просто это было незаметно до недавнего времени. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются с помощью "колес" - они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране
Летучие сплетни Жители маленького городка Пасадена (Калифорния) переругались... из-за попугаев.
Милые птички научились повторять за людьми фразы - и стали передавать все услышанные сплетни!
Первый случай произошел, когда одна баба вешала во дворе постиранное белье и услышала, как попугай на крыше дома сказал что-то вроде: "Стив гуляет... Стив гуляет..." Ее мужа как раз звали Стив. Заинтересованная тетка дала попугаю семечек, и тот продолжил: "Официантка Тиффани! Официантка Тиффани!" Тетка в ярости побежала в единственный ресторанчик городка, выяснила, что там действительно работает некая Тиффани, и набила ей морду.
И понеслось... Неверные любовники, избитые жены, гомики и тайные алкоголики - все "грязное белье" вылезло наружу. Милые птахи греют уши и переносят сплетни, а соседи слушают их. И месят друг друга по-черному!
Орнитологи считают, что люди сами виноваты: не надо было кормить - поощрять попугаев за их болтливость. И вообще, нефига грешить!
Чай до добра не доведёт.
Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, ч то-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук. - Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".
- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...
- Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку! Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери:
- Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь...
- Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой...
Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув:
- А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь...
- Ну что ты, мама, я же нечасто...
- Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх...
Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство...
Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол.
Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка.
- Хорошо... дай сигаретку, сынок...
Лесная белочка
Купили тут недавно шоколад. Называется "Лесная белочка".
Уже смешно, особенно если использовать как закуску под водочку, да на лоне природы. Однако коробка симпатичная, дамам особенно понравилось. Нарисована белочка - целиком, между прочим.
Но переворачиваем коробку, на оборатной стороне читаем:
"Состав: белки - 8.5%..."
Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!
Острожно, задний ход!
Знаете, наверное, некоторые автолюбители используют разные причиндалы, чтобы при движении задним ходом народ разбегался кто куда. Так вото, у меня один знакомый, будучи в командировке в Турции брал какой-то минивэн напрокат, у которого при включении заднего хода клаксон выдавал очень натуральный истерический плач полугодовалого ребенка с мощными голосовыми связками. Приятеля чуть кондратий не хватил, когда он первый раз на этом вэне заднюю врубил и поехал, а она ка-а-а-аак заорет! Все, думает, ребеночка укатал насмерть. Правда потом отлегло, когда разобрался что к чему.
Благодарность В одном журнале прочитал рассказ об эмигрантах, которые устроились работать таксистами в Нью-Йорке. Так вот, один из этих таксистов был в Союзе врачом. Английский язык еще не освоил, особливо ругательства. Этим и восспользовались его коллеги таксисты, выходцы бывшего СССР, которые жили и работали в США не один год. Один из этих ребят "научил" благодарить этого доктора своих клиентов, которые давали лишние центики на чаек и булочку с повидлом - вместо "Thаnк уоu" говорить "Fuск уоu".
Однажды к этому экс-врачу в такси села какая-то пожилая американка, которая ему дала на чай целый доллар (!!!) по случаю какого-то праздника или у нее было хорошее настроение. Ничего не подозревающий водитель благодарит ее, как его "научили":
- Fuск уоu!
- Как Вы смеете?! - возмущается бедная старушка. - Я же Вам дала целый доллар!
- Ну, хорошо, бабка. Если тебя не устраивает моя благодарность, то я тебе могу повторить: "I fuск Уоu vеrу muсh".
Тысяча презервативов
Вчера моя знакомая на минуточку забежала в аптеку и на глазах у охреневшей толпы купила ТЫСЯЧУ презервативов. Я скромно стоял рядом в надежде услышать вопль какой-нибудь бабки:
- Больше трехсот в одни руки - не отпускать!!!
Но очередь безмолвствовала. Даже тогда, когда Маша торжественно вручила мне четыре огромных пакета и хорошо поставленным театральным голосом выдохнула:
- Держи, неутомимый!!!
... Мы потом целый час расфасовывали эти презервативы в подарочные коробочки с надписью "8-й Фестиваль Рекламы.
Сувенир".
Пятидюймовая дискета
Реальный случай. Когда я еще учился в школе, преподавали нам информатику. Учительница показывает ученикам 5-дюймовую дискету, держа ее пальцами за тот самый вырез в оболочке, через который происходит считывание. Один из "продвинутых" учеников говорит ей:
- Марь Иванна! А ведь дискеты нельзя так (за это место) брать!
- Правильно, дети! Именно так на дискеты попадают компьютерные вирусы!
Таран
Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- _Я_ в войну _танки_ на таран брал, а тут всякие молокососы _меня_ бить будут!!! И уезжает.
Кормежка с оплатой
Сидим, никого не трогаем, кошку не кормим - не потому что злые, а влом. Кошка приносит в зубах 5 рублей (монету) и кладет рядом с миской. Прикалываемся. Кошка получает законный хвост от шпрот.
Сидим дальше - кошку не кормим. Кошка одним профессиональным ударом лапы сносит со стола полтинник и полная собственного достоинства уносит его в неизвестном направлении.
Лежим на столе.
Охота к перемене мест
Воскресенье. Полдень (около часа дня). Провинциальный городок. На центральной площади никого - все побродили по рынку и пошли замачивать покупки. Возле входа на центральный почтамт развешены объявления. Возле стены на урну садится ворона (я стою в метрах 20). Внимательно смотрит на объявления поводя головой в разные стороны.
Потом запрыгивает на бордюрчик, идущий по периметру стены, подходит к одному объявлению, отрывает номерок телефона и вместе с ним улетает. Я подошел к стене и прочел: "
Продается новый дом в деревне..." Ворону явно потянуло к перемене мест.
Вот и говори, что только люди объявы читают...
Кузька
Гуляем мы с нашей собакой Дорой, к нам женщина присоединилась, с собачкой Кузькой, невдалеке мамаши чинно с детишками ходят... Подошел к нам малыш (лет пяти, не более), собачек погладил, спросил как кого зовут, а потом радостно говорит моей спутнице:
- Тетя! А я вас знаю! Вы та самая Кузькина мать!
Вы должны поймать грабителей!
Пришёл клиент в банк. Помятый, фингал под глазом. Пришёл карточку заблокировать. Рассказывает, что в субботу вечером его ограбили возле банкомата, который торчит на улицу из помещения банка. Заблокировал карточку и говорит:
- Вы должны поймать грабителей.
Ему отвечают, мол, это дело правоохранительных органов. На что клиент серьёзно так говорит:
- Я понимаю, что правоохранителей, но у вас в банкомате сидит кассир, она должна была всё видеть, пусть составит фоторобот.
Культурный шок
Пулково-2, конец 1996 года. Зал прибытия, около 180.
Встречаю приятеля, nаtivе tехаn'а из Аustin, TХ. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm.
Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж.
Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Оставляю его около вещей и прогуливаюсь к заветной двери.
Все точно.
Закончилось все благополучно, мы просто завернули в Пулково-1. Но культурный шок был действительно силен.
Стандартные развлечения
Захожу тут на днях к одному знакомому, а у него комп включен на кухне. Пока он водку разливал, его жена говорит:
- Ну, у тебя и развлечения!!!
Смотрю - на компе открыто: "Пуск" - "Программы" - "Стандартные" - "Развлечения". А в меню "Развлечения" один пункт - "Регулятор громкости".
Created/Updated: 25.05.2018